Umorismo

Fa così caldo, che persino le civette sul comò, quando vedono la figlia del dottore dicono: “Senti bella, facciamo un’altra volta, ok?”

Non morire mai per un uomo, loro sono capaci di andare alla tua veglia con un’altra donna.

Per carità, camminare sulle acque è sicuramente un’impresa divina. Ma anche non affondare nella merda quotidiana, ha del mistico.

Se su messanger non vi rispondono né la prima, né la seconda e né la terza volta, dovete prendere consapevolezza del fatto che a quella persona, di voi, non gliene frega un cazzo.

Se il vino non lo reggi, l’uva ti conviene mangiarla a grappoli.

Con certe persone vorrei avere quattro mani.
Due per prenderle a schiaffi, e due per
applaudirmi mentre lo faccio.

L’unica cosa che va
secondo i piani è:
L’ASCENSORE

Non tutte le richieste
di amicizia sono richieste
di amicizia. Alcune sono
telecamere di sorveglianza.

Se ti senti chiamato in
causa dai miei post,
partecipa anche tu al
meating:
“CHITICACA”.

La gente che spara
cazzate non finisce
mai le munizioni.

A me, per esempio, non occorre
darmi ragione, basta darmi
da mangiare.

“Quando qualcuno ti tratta come
se non gliene importasse nulla.
Credigli. Ricordati che siamo
8 miliardi di persone!

Peggio di un uomo
convinto di avere le palle,
c’è solo la donna convinta
di avercela solo lei.

Un giro di coerenza.
Offro io!

Il problema non è la
coda di paglia, ma la
segatura nel cervello.

Non mi perdo mai,
in un bicchier d’acqua.
Preferisco il vino!

Ma quelle che pubblicano tutti
i giorni selfie con le labbra a culo
di gallina, distribuiranno anche
le uova a fine settimana?

Oggi così serena da girare
col cesto dei vaffanculo come
una damigella lo fa con i petali
ai matrimoni…

Adoro Facebook, perché è pieno
di gente che ha capito tutto della
vita degli altri, ma non ha capito
un cazzo della sua.

Se non trovate il vero amore
provate dai cinesi, di solito
hanno tutto…

Il dito medio è il miglior
navigatore GPS che esista:
indica perfettamente la via!

Corro dietro alle persone
solo se mi rubano il portafoglio.

Recenti studi hanno dimostrato
che le donne che ingrassano
vivono più a lungo degli uomini
che glielo fanno notare.

Non posso piacere a tutti.
Mica tutti hanno buon gusto.

Non sono un tipo geloso, però quel che è mio è mio.
Fine della storia.

Non tutti discendiamo da Adamo ed Eva. Alcuni discendono dal verme che c’era nella mela.

Capisci che stai invecchiando quando al posto delle fragranze in profumeria a mandarti in estasi è il profumo dell’ammorbidente.

Capisci che stai invecchiando quando quelli che incontravi in discoteca adesso li incontri in farmacia.

C’è gente che ha comprato il cervello all’Ikea e non è riuscita a montarlo.

La sensibilità si paga tutta in gastrite e insonnia.

Il tuo Oroscopo di oggi:

Salute: Gli astri ti sorridono
Lavoro: Gli astri ti sorridono
Sesso: Gli astri sono piegati
in due dalle risate!

Le persone che urlano hanno ragione solo se stanno godendo…

Tutte le strade portano fuori dai coglioni. Prendetele!

Nell’antica Roma ci si svegliava presto e si lavorava fino a mezzogiorno, poi il resto della giornata ci si sciaquava le palle alle terme, e l’impero è durato 1300 anni.